🐋 鲸鱼 2019-05-31 11:12:57

后天就开学了。?上次期末统考,你是全市第一。这一届清华的保送名额,不出意外该是你的吧。我是年级二十多名。拿到成绩的那一瞬间,我突然有一种无力感。告诉我,要怎样才能赶上你,要怎样啊…大年三十的时候,给你发短信,我说,很庆幸自己没有因为你的成绩就把你放在神的位置上。我撒谎。明明每次听到成绩的时候,都会无比心痛。你却沉默,良久说,你还记得第一次见我的时候,你向我借笔,我的鞋子是黄色的。我不记得了。对你的初次印象是,运动会,操场上,拿着梁实秋的你突然转头看不相识的我的作业本,“你的字真好看”。慢慢地知道,你喜欢电影,喜欢小说。我也是。于是向你借昆德拉,借乌发碧眼,借卡夫卡。记得英语竞赛的时候,我们都没有回家,教室里只有我们两个,你坐在我身后,我却不曾转头,夏天刚开始,阳光缓缓移进来,那几个小时,我们未曾说过一句话。放弃数学竞赛的时候,无限释然又无限心酸,你最喜欢数学。你会在教室里做几何到熄灯,所以我也留到熄灯,只为了能在路上碰见,然后又紧张又温柔地道一声“晚上好”。你是否记得,学生会竞选那天,还你的杜拉斯(杜拉斯)里面,夹了一张《楚门的世界》明信片。很傻,因为不知道你的生日,只知道月份,就早早地祝你生日快乐。因为这件事,一整个星期看见你都会低下头去。后来还是,你先在夜色里叫我。你早上从不去食堂,总是一个人默默踱步去小店,我也一样。多年后你一定记得晨光里那个低头不打招呼的女孩子吧。上一个圣诞节,在课桌里看见了你给我的明信片。王家卫,《花样年华》。“如果我有多一张船票,你会不会跟我走?”教室里总是有人的,隔壁班沉默温柔的你,是怎么把它送过来的呀。沉默温柔。“绝对沉默,绝对骄傲”。三毛说的,我不喜欢三毛,却喜欢那句“你若盛开,清风自来”记得你指着课桌上的那句话,说你也很喜欢。呼啸山庄里,凯瑟林说:“我从未向任何人言及我的爱情,然而当我注视他时,就是痴傻之人,也能够看出我在没命地爱他。”我也一样。但我也许会有很长一段时间不会看小说和电影了,那使人多思,富于幻想,悲喜无常。我爱你,但我不愿再如这般喜欢你了,我不想让这份痛苦伤害到自己,我不愿自己除了爱情就未曾有过自己的追求和梦想。总要面对一切的,但愿我心平静。电影的最后,周慕云对着树洞说出了所有的心事,然后,掩埋。我也一样。你不知道吗,你也许知道了。


🐋 鲸鱼 2019-06-17 09:17:21

老公,我有个秘密要告诉你,我做过小姐,我不知道你有没有发现,今天上午我假想着你发现了你老婆是个夜店小姐,你会怎样?这么想着,心里莫名的难受起来,胸口也不舒服,我不知道你心里心路历程是怎样的?但是我不是有意要瞒你的,我也想告诉你,可男人的传统思想加上所有人对这个行业的鄙视我最终没说出来,今天我把它放在这里,我们走来那么多年,你也知道我是一个怎样的女孩,从不穿暴露衣服,从不搽指甲油,电话里一个异性电话都没有,下班第一个回家,每天就是上班下班回家,学习。可有那么一次经历以前我不接纳自己,总是难受难受难受,现在我也释怀了,要不然我一辈子都不快乐,以后我会做好自己,工作上,学习上,家庭上,孩子上,还有公婆我要去做到最好来弥补我的过错!


🐋 白空 2019-06-25 16:55:11

看了树洞的各位发表的各种心情不好,内心委屈。我顿时觉得世界都明亮了。


🐋 flora_s 2019-06-13 23:10:41

你说,一个19岁的女生跟男朋友上床,如果将来分手,有人会愿意娶她么?你觉得这种女生怎么样?


🐋 小魏 2019-06-11 22:07:42

每个人都有秘密1.娘亲去世后,16岁开始一个人在外工作,家人从来没有人问我过的好不好,不大联系,偶尔回去。结婚时,婆家给我6万,打算给爸爸3万养老金,哥哥嫂子爸爸全拿走了,给我留了1万,说是陪嫁,觉得有点少,去理论,被骂:滚远点。估计是唯一一个哭着离开家的新娘,发誓不再回去,不知道做的对不对2.结婚后,怀孕,胎停,多痛只有自己知道,一年半了,还没有怀上,心理压力超级大,要是因为没有孩子离婚了,连一个去的地方都没有,真可怜3.活着也没太有什么意义


🐋 muzi 2019-05-09 20:16:31

恶心的狗男女,干嘛在寝室做爱,还留宿,臭不要脸


🐋 JasonSupertramp 2019-05-22 09:06:03

?我是一个几乎在别人家寄养长大的孩子。 我从一岁开始到我六岁在一个老妖婆家里面度过的。 我不想那么说一个曾经照顾过我的人。 但是她的照顾真的让我终生难忘。 每当我做错事,她喜欢把我独自留在街头然后躲起来看着我哭。 我不听话不吃饭的时候,她就将我赶出家门。 生病的时候,喂我喝过风油精。那种呛喉的滋味我至今难忘。 更让我心寒的就是那个将我抛弃的人。 我小姨对我说过一些关于我的幼年的事情。 “你刚出生的时候,我就很喜欢你。几乎天天来找你玩。但是就在你出生之后的一个月,我发现你已经不在你家了,我问你妈,她说将你送到别人家里面去养了。” “你妈是个极度自我的人。从来不会为谁设想过。可能她也从来没有意识到她自己的做法会伤害到谁。她永远活在自己的世界里面。” 其实我知道的。她有些话没有说。 我的母亲,是家里最小的孩子。因为是个女孩家里人就将她抛弃。被一对好心的盲人夫妻收养。 我想:可能是在我母亲的观念里面,儿子是最重要的;而我正是一个不值钱的女儿才那么对待的。 这些事情太过久远,我都快遗忘了。只有那种刻骨的惊慌还存留心底。 童年的我是乖戾的,可以说是歇斯底里的。 刁蛮、任性、一哭闹起来没完没了,在地上打滚,众人在一边取笑,我的母亲因为感觉丢脸转身离开。 我太渴望温暖了。渴望有人能疼爱我,能珍惜我,起码能把我从冰冷的地上拉起来。 有人可能不能理解那种被遗弃被抛弃的孤独感。 当世界遗忘了你,所有的一切都要靠自己。在学校被人欺负不敢告诉老师、考试考不好会被老师狠狠责备、别人的回家和我的“回家”永远是两个概念。 是我做错了什么了吗? 我哭过、难受过。但是对事情没有任何帮助。我的母亲永远给我一个离开的背影,不管我在后面哭得多撕心裂肺。 从来没有人理会过我的感受。 小学以后,我开始了在老师家里寄养的生活。 第一个老师,是个年轻的女老师。 她有一个很美满快乐的家庭,我心底其实很羡慕的,有爱她的爸爸和妈妈,家里永远是快乐的。 平时都是她的妈妈来照顾我们几个寄养的孩子,那个可爱微胖中年的妇女代替了我母亲的角色。 虽然有不愉快的事,但是,算是我童年最快乐最美丽的两年。 不幸的是,两年之后,她得了胃癌死去。 这件事我至今无法原谅我自己。 当年,我经常粘着她,发现她经常捂着嘴呕吐,而她总是笑笑,跟我说:“不要告诉别人!今晚我给你多加一个鸡翅!” 我就没有向别人说过这些事情。 然后过了不久,我莫名其妙地被送到了另外一个老师家里面——寄养的第三个家庭。 之后的事,就像是命运都安排好了,躲在暗处咧着嘴阴测测地笑着,看着我步入深渊。 我是从同样是寄养在她们家的一个女生那里得知的: 我走了以后,她的病情恶化得很快。不久就去世了,她不想我难过就没让别人告诉我。 直到她死后的两年,我才从别人的嘴里知道她去世了。 我偷偷哭过。不敢让别人知道。 到了第二个老师的家里,他们的小女儿刚出世。 我可以说是小心翼翼地在这个“家”里过。每天准时上课下课,做作业复习,晚上九点钟洗澡睡觉。 在他们家,我就是一个多余的累赘,但是我的父亲有付生活费,而他们需要钱。 我只要不犯错,不被抓到,我就没事了。 但是在学校的生活就没有那么顺利了。 因为我刁蛮出了名了,学校里面的老师将我视为问题学生。 老师们就有了一个很正当的理由对我进行管教。 老师都这样做了,我的同学也没有放过我。 我读的那个学校算是整个室最好的学校,进的还是一班。 很多“高人一等”的孩子——智力或者是家世,都在我这个班的。 而我是我爸爸动用了钱和关系,最后一名的身份进去的。 我的作业被藏起来,然后老师说我没有交作业,罚我抄写。 整个办公室的人集体嘲笑我那张只有十九分的英文试卷。 被同样是寄养的孩子欺负。 他们都说:“大小姐!”“你以为你是公主吗?” 我默默地忍耐下去。 我骗我自己,让我自己认为被欺负是理所当然,被抛弃是理所当然,每个孩子都会经历的! 小学的日子真的不是一段值得回忆的记忆。 小学毕业以后,我终于回到了自己的“家”——一个像冰窟一样的地方。我的父母已经分居了。 我一年只有那么几次能看见我父亲的脸。我对父母的概念比对朋友的概念更加陌生。 别人说:我父亲是很在乎我的。 是的,我知道。逼于现实的无奈和他们不愿为了我放弃自己的追求,所以我们父母缘浅。 宿命是存在的。得到什么就注定要失去些什么。 在别人眼里光鲜亮丽的大小姐其实是一个卑微懦弱的胆小鬼。 因为自卑,我的初中是个完全不说话的人。 没有朋友。也没有敌人。对于老师而言我简直就是空气一样的存在。 好歹,有人还是愿意和我成为朋友。 我是一个饥寒了很久的旅人,有一个朋友给的一点点的体贴和温暖我都感觉如获至宝。 事情发生了。 我的朋友被一个不良少女欺负,我看不下去,说了几句。 战争就爆发了。 她扬言要打我,我当时也是个冲动的人,差点就当众打起来了。 这件事还是被我父亲知道了。 之后,我的父亲用了某些关系,教训了那个不良少女一顿,就将事情压了下去。 之后她也因为这件事情而转学了。她转学以后,和我一起的人更少了。 高中之后,我成为了大家理想中的乖乖女。 三点一线,不逃课不旷课不早退不迟到不晚归,努力学习天天向上。 我的目标只有一个:离开这里!无论要去哪! 一方面我看起来是个很乖的孩子,另一方面我也会让我的老师头痛。 我太叛逆了。 我不喜欢定党报,上面的内容假大空。而且还要交很离谱的钱,教育局从来不管乱收费的,因为这些钱都给(钱都给)上面的某些领导去吃吃喝喝乐乐了。 讨厌学校的早餐,死也不吃,不要饭票! 去校长室闹过,和书记谈判过! 无效之下,那我就偏不交钱,老师也奈我不何。 这个时候我才有那么一点成就感和自信心,感觉自己是真正存在的! 在他们看来,长大了,我确实“成熟了”,没有像小的时候那样闹脾气了。 他们希望我和他们能亲近些。或者我妈觉得终于到了我们应该亲近的时候了,她终于愿意走进我的生活。 可是我真的没有了亲近别人的勇气了。性子薄凉,孤僻,怪异。 “别人家的女儿都是妈妈的贴心棉袄。我和你怎么就相处不来呢?为什么你总要那么尖锐?” 因为我就是别人家的女儿,不是你的。 “我以为你在这个世界上最亲的人就是我和你爸爸你弟弟。” 生了我的人生了另外一个人,跟我有什么关系。 除了你生下了我,你尽到身为一个的母亲的责任了吗?你将你被抛弃的怨恨发泄到我身上,你要我那什么来回报你。 “我希望你忘记过去不开心的事情,当一切都没发生过。” 如果可以,我真的想忘记我是你女儿的事实,或许这样我不会那么矛盾、那么难受! 即使。。。我不愿承认,但是我真的怨他们、怨他们将我抛下、怨他们的自私和我自己的无能为力! 恨,是真的。怨,也是真的。 冷冰冰的家、冷冰冰的父母、冷冰冰的回忆。 说不恨,是假。说不怨,是虚伪。 我的童年在四个不同的家庭里面长大,我真的受够了。 以上,是我在人生的最初、是这短短二十年,我经历过的风波。 随后,到了大学,我才开始真正接触到一些我从来没有见过的东西。 一些你们已经习以为常的东西在我眼中是珍贵的、欣羡的。 我也开始走出我的世界,迎接更好的人生。 在夜深人静的时候,这些曾经的苦难、孤独和寂寞,在我脑中浮现,我不由心惊。 坚强的面具破碎,薄薄的脸皮下,是我一生难以抹灭的自卑。 寄养的孩子多数都如我这种命运。或者没有我那么坚强。 童年的刁蛮乖戾,是我们发出的微弱的求救。 少年时期的孤僻寡言,是我们自保的方式。 如果你身边有这种孩子,请你救救她!! 请你救救我。。。


🐋 鲸鱼 2019-05-31 02:17:03

烦死了。第一次给男朋友了。被男朋友压在下面他会叫我小浪逼。以前很反感,现在却很想让他这样叫。怎么办啊我是不是变态阿。


🐋 鲸鱼 2019-06-24 16:45:23

今晚在超市买东西,突然看到了我的初恋男友,旁边有一个女的,像是他老婆,他没有看见我,我的心还是忍不住恍惚了一下,十年前分手到现在没见过面,刚开始恨,后来觉得不值得,今天在这种情况下见到他,竟有些不认得了,我呆呆的站在那里看着他和那个女人直到离开我的视线,很想追过去说些什么做点什么,可是我没有动,才发现我老公不知何时站在我的身后,看着老公的脸,这个要跟我过一辈子的人,心里暖暖的,这才是我的良人啊


🐋 鲸鱼 2019-06-12 07:52:21

在网上交了一个男友,前些日子第一次见面他就把我约去开房,然后就和他做了,但是由于我不会做,所以整个过程不是很舒服,他说过几天来找我,然后再试一遍,我该不该答应他


🐋 鲸鱼 2019-06-11 16:24:38

我是个女生,出于好奇问朋友拿了很多A片,看了很多之后发现对其中的一个特有感觉,是日本的一个盗拍,那个啥的看得不清楚的(说真觉得那种太清楚的反而觉得有点恶心),被拍的男女身材都很好,女的呻吟声挺好听的,男的技术和持久力简直吓坏我,其他的片子五分钟左右就射了,可他居然好几个半小时,现在简直成了最爱的片子,做爱和自慰都少不了它,是不是变态啊,我在犹豫要不要把它删掉,但是又真的是舍不得。


🐋 Jasmines 2019-05-11 09:20:45

和老公在一起做爱不和谐,原因不是一两句可以说清楚的,性格方面,两人之间从一开始的关系,个人心理因素,太多,现在找不到一个可以解决的方法,还是已经无药可救?因为我不想做爱的事情,老公也已经非常苦闷,在他看来一个合格的妻子,是应该在他想要做爱的时候马上主动接受的,但我在近几年两个人失去激情后对做爱提不起兴趣。一个男人如果在做爱时候表现的像个孩子,在前几年我是可以接受的,但时间长了,两个人在一起的优点开始慢慢模糊,缺点却开始放大,甚至一些小毛病也会让你难以忍受,而无法选择的是,我是他的第一个唯一一个女人,也就是说他在这方面之前没有一个合格的老师教懂他,也没有其他女人的评价和比较,所以很难理解我的一些内心的想法当一个男人想和你上床的时候,直接对你说我想做爱,我想XX,不知道对其他女人是什么感觉,我是觉得提不起任何精神的,女人爱上做爱,更多的心理上的因素,这点大部分男人无法理解,很多男人眼中女人就应该是AV女忧那种欲求不满的样子,但大部分女人自己明白,并不是需要你的时间要多长,做爱就是放一场烟花,不在乎时间长短的,激情最重要,一场以我要XX开始的做爱对我来说就只能是敷衍。我理想中的性爱高手,做爱应该是不需要语言的,全部用身体来说话,女人会一遍做爱一边欣赏男人的手臂,腹肌,有力的腿部,甚至还会一边欣赏自己的身体,声音,氛围,这个氛围不是需要点蜡烛花瓣这些来的,而是欲望的氛围,哪怕是肮脏不堪的地方,说起来女人做爱大脑运动的轨迹的确比男人要复杂很多倍。再说些小细节,我老公和我在一起78年,直到现在每次做的时候都不能一次进入,总是找不到正确的O的位置,这其实让我很恼火,自己用手去指引,他却不愿意,每次都要自己来,但弄的我很难受心里又急,女人都懂的,第一次进去的时候有多重要。其实除了这点还有很多让我忍受的地方,比如激情快到的时候他会选择忍住,而我更喜欢的是激情循序渐进一次达到顶峰的过程,中间断顿的感觉太糟了,可能电视上都这样描述吧,男人性功能的强弱是由粗细程度和时间长短决定的,为了延长时间就做做停停,但对女人来说根本不是这样,对女人来说不管是短暂的还是深沉的爱,在做爱的时候必须有爱,甚至是堕落的快感也可以有,这个无法回避,人性的劣势每个人都有。其次是技巧,说白了就是抚摸和舌,一个高手可以轻吻女人的脚趾,看看你能否做到再说是不是高手,不是说我一夜七次就NB了,对不懂技巧的男人一夜七次就是折磨,。也许有人喜欢慢慢享受回味的性爱但对我来说完全就是冗长无趣,我喜欢的烈焰一样燃烧的感觉,这点和老公在性格上差异确实有些大,也是我现在完全对做爱没有兴趣的原因之一。求解决建议。


🐋 五月天不热 2019-06-12 22:26:41

?喜欢上老公的亲弟弟,他也喜欢我。不知道该怎么办。


🐋 palous 2019-06-08 21:31:38

95年得妹子,没拍过拖,初吻还在,处还在。追求者不少。因为脑中一直有着要第一个拍拖得人结婚得梦,因为想要一生一世一双人,所以觉得18前包括18岁拍拖都像玩过家家,所以不拍。等我到了19得现在时,我迷茫了。以现在21世纪来讲,我这思想绝对只有神经病才有。最悲剧得是当我说没有拍过拖得时候,居然没有一个人信。


🐋 微暖走失 2019-06-16 08:52:58

我是个19岁的女孩,前几天学校体检查出我有乙肝,学校体检结果是保密的,只有我和我的老师知道,可我在想,如果我的同学知道了我的病,会不会排斥我,我的朋友知道了我的病,会不会离我而去,以后我参加工作会不会受到歧视,谈恋爱会不会遭到嫌弃,我是个善良的女孩,我待人从不计较这些外在条件,但不是每个人都能和我一样,我在网上看到很多人说自己不愿意和乙肝病人在一起,我真的很难受,也不知道该怎么办,我很怕如果别人知道了我的病,我得到的不是关爱而是厌弃……


程序员加班开发中..... (💪 •_•)👍