🐋 我不是超人 2019-06-16 14:13:58

我觉得很烦。我今年十五了。但我觉得我人生看不到未来了。我妈传染乙肝给我。我是大三阳。我看到很多成年人很忌讳这个。我小学二年级的时候有个远亲来我家住读高中。那时我不懂事。他就用他下面戳我。我不知道我还有处女膜吗。后来他教我用手按自己下面。然后下面会有抽搐然后会分泌那个出来。现在我忍着不做。但是又一直忍不住。唉。我感觉那贱人毁我一生。我月经正常。但是每次除了血还有那种黏稠的红色的东西。这肯定是不正常的。我今年九月高一。成绩不错去了一所重点。但是。我真的看不到未来。


🐋 男票女票批发价1毛一个 2019-05-26 21:17:15

现在各种社交网站上,大家都是彼此好友状态,自己发一条心情发一条微博大家都可以互相看见,当想分享的时候,这样可以。但是,当自己真的想找个地方诉说一下秘密,但又不想让人知道的时候,要怎么办啊?上网一搜,真的有树洞这个地方,真的很好,没人认识我,我说出来感觉好很多。总比憋在心里强。


🐋 蝉蜕 2019-04-11 11:42:30

???一个是我喜欢的却是异地恋,感觉他为我付出,可不知道是真是假,我们的感情存在着欺骗,他不知道他喜欢的我不是我,我不知道他喜欢的是不是只有我,当初,他是在和我一个漂亮的朋友在聊,他们彼此发了照片,后来我朋友有了男朋友,她把QQ号给了我,在整理QQ的时候,他突然发了一段话过来,是对我朋友表白的,我第一次看到男生表白的内容,看内容他很喜欢我朋友,他问我要号码,我犹豫着,是给我的,还是朋友的,想想朋友正在约会,怕打扰到她,我就把自己的告诉了他,他打过来时,我一句话都不敢讲,听他在电话里深情地表白,听他美好的憧憬着将来要来找我朋友,他在电话里傻傻的笑,他声音狠好听呢,我感动了,不忍心拒绝他,挂了电话,发消息告诉他我要考虑一下,我打电话给朋友,告诉了她,她没接受他,我暗自替他难过,我朋友突然说不如让我和他聊,我犹豫着,但又不想他难过,就答应了,他对人真的很好呢,我慢慢的喜欢上他了,后来我一直想把真相告诉他,在玩一个测试游戏时,他让我帮他测一下,可是测试需要QQ号码和密码,我问他还测不测,他就说他不测了,之后沉默了一天没说话,我知道他有他的秘密,就像我有我的秘密一样,彼此隐瞒着,我害怕他不是真心喜欢我,当我把真相告诉他,他就会分手,就没说出口。。。???后来.....???出现了一个很喜欢我的男孩,他就在我身边,他会让我开心,不论多晚都陪着我,他向我表白了,第一次真正面对男生的表白,我不想就这样放过,我对男孩也不是一点都没感觉,至少和他在一起我很开心。。。????可是---------????只能守住一个,我该选择谁?


🐋 simple 2019-07-05 21:59:17

我有个前女友,,已经分手两年了,但是最近她找到了我。然后跟我说她现在和一个男人有了孩子,,,现在都一岁了,,,现在这个男人对她不好,,想离开他,他们还没结婚,,,刚开始说想走怕没人要她,,,后来问我要她么?嫌弃她么????晕死。。。。但是我感觉对她还有点感觉。。。当时是那么的爱,,所以现在很纠结!大家说说怎么办!说实话不想要她,,但是又觉得她很可怜唉,,,,,


🐋 Unbridled 2019-06-29 02:43:24

每天女朋友都要视频电话不断,我在工作忙的要命一个电话打过来,说些有的没的的话,每天累的回来回来后又非要视频,都他妈快四年了,我每天就像完成任务一样。不和她视频她过两天就闹就找茬,我每天累得要命回来不想说什么只想一个人安静安静然后休息,一上视频她就开始不停的说说说!!!我问她是不是工作很轻松,她说很忙,我说你忙还每天看电视这迟到那唱歌,我很忙的!草!又不是不喜欢她但是每天这样搞,真的没意思,她整天说我和刚认识不一样了,说现在平淡,我艹,都他妈三四年每天都激情那是神经病!闲的蛋疼去搬砖,累的你不想说话看你还要不要初恋的感觉!


🐋 matier 2019-05-09 22:57:16

17岁,没有被一个女孩喜欢过。整天就是读书读书,心情不好学习下降了点又被骂。活着没一点意思。身体素质好又不怎么会打球,替补都不够格。我竟然还有个特异功能,被我喜欢的女孩3天之内就会神奇的出现个男朋友当然不是我。


🐋 NeverMore 2019-07-04 04:37:46

生活对我来说,是那么的沉沦。无数次自杀的念头划过我的头脑,却一次次都拒绝了。我沉思了很久,该不该表达出来,痛苦的发泄一下呢;还是,憋在心里,快乐的痛苦呢。。。我已经迷失了太久,就算说出来,也没人注意吧。。??哼,谁知道呢。。。我的人生算是离奇曲折吧。没关系,你就听着。我是一个13岁的孩子。你可以说我是一个有故事的人吧,一个大人永远不会相信的,不可能存在的有故事的孩子。我的人生大部分都在我的世界里徘徊。当我回顾过去,重拾旧友一起聊天时,她说,我安静得出奇,不像今天。我笑笑,同时心里也痛苦的笑着,哭着。回忆我的童年,算是历经了人世间风雨的洗礼吧。那时,我还天真。对一切带着恶心的幻想。也许是对世界的一种惧怕吧。我捐助过山区,给乞丐零钱,参加过爱心活动,还得过奖。后来,我发现一切是那么虚假。那些奖状,只是一种无耻的荣耀罢了。我把玻璃做的奖状狠狠的摔在了地板上,却只摔出了一小片碎片。后来,我来到了小学。在那里,我在自我的堕落中毁灭,失去了我本该的,仅剩的所有。那年的冬天下着雨,我看着雨点溅落在地上,心中不自觉的痛苦着。我的生命,不就像这溅落的雨点吗?从天空中堕落,却在寒冬中无法凝结,任由人们在地上践踏,玷污。也就在同一年,我认识了基督教。对于宗教这样敏感的事,我不敢和家人谈及。家里的人都信佛,唯独我,是个异类。它在我痛苦幼年带来了一丝光明和希望,也带来了至今不见人世的痛苦。三年级至今,是我至今无法忘怀的堕落深谷。忧郁症后的我,在人际沟通上有极大的障碍,要么就像话痨一样,要么就像尸体一样。我宁愿永世安宁,也不愿再多说什么。我是一朵温室中的梅花。这个世界是那么的虚假,那么的美丽,那么的真实,那么的丑恶。那天,我接了她的吻。但世界是那么的,让人失望。她的离开,使我那么的痛苦。我知道,我愿意对她负责,我深爱着她。6年了,她还记得我吗。。。她就像罂粟花,使我深深迷恋。是她,给我的生命带来了希望。希望,生命,美丽。


🐋 芈芈风轻 2019-06-30 03:00:45

我说我有个不能说的秘密又是失眠的节奏。心中一直有个秘密,压抑很久但不知道该不该说。每到失眠的晚上,我都会给自己找个很矫情的托词,夜晚伤感症之类的。 想想20年来,身边的人该留的留了,不该走的走了。我以为我会矫揉做作给你们看,伤感个一天两天再正常不过,可是当自己眼睁睁的看着那些说非我不嫁的女同学都已有了更好的男同学,那些称兄道弟的男同胞们有了更广的圈子,自己没伤感,很平静。我开始对自己失望了,连个伤感的样子都装不出来,这该怎么混。现实吧。就是,哪个不装,就像我现在愤青也要装的像样点。我说我有个不能说的秘密,也要装的没有似的,就好像这句我说我有个不能说的秘密要装的像是我真的说了一样。也好像我上句说的是真的一样。糟了,我发现,分裂了。扯。 好长时间没动笔了,想写个日志都难,就将就这看吧,写的乱七八糟,但那又怎样,不怪我,要怪就怪分裂那家伙。哦,对了,这题目是我说我有个不能说的秘密,好歹要抓住主题呀,要不怎么对的起教我语文的老师们呢。但,既然是不能说的秘密,那就,最好不要说,藏于心底(于心底),归于坟墓,不对吗?嘘?不要说,好吗。


🐋 帅MOMO 2019-07-02 09:22:48

我爸出轨我妈泼妇,一个死性不改一个狗咬不放。现在我妈正拿着电话在房间怒吼。这两个人互相折磨的这么多年,也把我恶心了这么多年。小时候就指望着他们能离婚,希望我妈能找个更好的。我爸根本不爱我妈,她还一如既往的做打三保卫战,曾经很明确的表态过不要因为我们小孩拖累自己的幸福,况且我也已经独立。如果爱一个人却让自己伤痕累累了这么多年,这时候就该考虑是否放弃了吧。或者说多年无望的改变转变成了毫无理由的执念,对于这种想法无论是谁我都觉得无可救药。我很气,为我妈的愚蠢感到绝望。


🐋 qian. 2019-06-11 17:50:24

根本没有女生会喜欢我,我活着完全就是多余的,每天活在痛苦和折磨中,比死还难受。对不起,我真的竭尽全力了,但是情况依然没有任何好转,生活没有让我看到哪怕一点点希望,你真是绝情啊,我不恨你,我只恨自己没用,我就是彻头彻尾的废物,我多么想不要自暴自弃,可是我没有自信,每次心里难过,眼泪就忍不住地流,为什么要坚强?坚强能让我好受些?每次坚持到最后我都只会发现,忍耐着的伤痛不会消失,它总会爆发让我失控,我终于明白一切努力都是白费。我努力让自己过得快乐,善待每一个人,我开始重新骑车上学,周末就骑出去兜风,我坚持游泳减肥,半年从190斤到了130斤,我开始和别人一起玩热门的网游,每次都努力配合队友获得胜利,我开始录一些自己喜欢唱的歌,我重新看球赛,看电视剧,我努力改变自己,可是结果证明一切努力都是那么微不足道,都是徒劳,或许我根本就不属于这个世界,很多时候我在想,我活着有什么意义?我是多么羡慕别人起码能有个奋斗的目标,为了家庭,为了房子车子,我真的好羡慕,我多么希望有一份简单朴实的爱情,我多么希望有那么一个让我去守护、去为之努力的人,我曾经想,我曾经心里暗暗发誓,为了心爱的人,我可以不顾一切地拼搏,奋斗,可是残酷的现实把我的梦击得粉碎,根本就没有这样的一个人,我根本就找不到这样一个人,但是这不怪别人,只怨我自己,我也不知道为什么会这样,谁能告诉我为什么会这样?眼泪都流干了,心里的空虚还是没有减少一丁点。我知道为什么会这样,因为我笨,这是没法改变的,虽然在别人眼里我的成绩很好,可是我只会读书,别的什么都不会,我觉得自己很没用,因为很多事做得很糟糕可是我自己却不知道为什么会这样,也许这一切都是命,我注定就是这样,所以我并不觉得生活哪里对不起我了,因为我就是这性子,这是一切错误的根源,导致我整个生活都是错的,可是我好恨,好不服,难道我做的不能给自己带来哪怕一丁点的快乐和希望?没有,我好难过,从来就没有人gei过我希望,人们是那么自私那么冷漠,难道校园里,街道旁甜蜜的情侣考虑过我的感受?我好羡慕,甚至嫉妒,每次只能难过的假装没看见,可是内心的失落neng假装没有吗?我受够了,也许是我不够努力,可是我真的不能再努力了,如果这真的是命运的安排,一次次满怀希望,一次次彻底绝望,而我只能默默承受,这样我无法接受,很多时候我想与其这样不如选择去死,难过,自责,无奈,孤单,绝望,死了就不用再承受这些无穷无尽的折磨了,世界不差我这一个人。别再说什么努力就会有回报,不要再骗我了,我已经不敢再相信那种话了,假的,都是假的!我好害怕,每次看到一点点希望,我就害怕,从云端掉到悬崖下摔个粉碎,我好痛苦,失落让我极度自卑,心像被刀割一样阵阵剧痛,我好难受,也许不久后我就要死了,最近身体也越来越差,可是我一点都不怕,但是我又害怕,我害怕带着遗憾离开,因为恰恰是最渴望得到的东西,或许我永远都得不到了,我愿意拿什么来换都行,为什么,为什么我连一点希望都看不到?我对这个世界好失望,幸福和快乐都是别人的,留给我的只有痛苦和无助,为什么,为什么不能给我哪怕一点点希望,夜晚好长,黑暗把孤单无限放大,我好难受,当我失去了所有的勇气,磨灭了全部的意志,我为什么还要活着,读书有什么用,我好羡慕那些成绩很一般但过得很快乐的同学,而我,追求自己不该追求的东西,反而过得不快乐,或许是时候放弃那些不应该属于我的,或许,我该作出选择。


🐋 安东尼 2019-06-12 22:41:24

我不知道对她是一种什么心态,可能很早就不单纯了。她对我的心情,我也不清楚,或者不敢清楚。我有一个无可挑剔的女朋友了,也深知我给不了她未来,我不可能放弃自己的女朋友,也无法放弃,但是却舍不得。诚然她必然要离开,我却不知道该不该阻止。。。


🐋 暗涌 2019-05-12 17:40:20

我喜欢权志龙,可是每次我跟别人聊权志龙我闺蜜就一直在一边说权志龙怎么(龙怎么)怎么丑。因为是很好的朋友所以我就当没听见。但是前一阵子爆吧事件出了很多关于bigbang或权志龙的说说,我闺蜜就转了一条。我看到很气愤,去找她,她就说,你就为了权志龙跟我(龙跟我)闹翻?我真心不是这么想的,我只是觉得每个人喜欢的东西不一样,这也无可厚非。可是她明知道我喜欢权志龙,转说说的时候完全不考虑我。她太自私,我不知道她到底把我当真心朋友么,很闹心。


🐋 云影水心 2019-06-15 19:02:19

今天真的不想活下去了,为什么这么难!


🐋 赱耳又 2019-06-12 03:24:14

好傻,我永远都是一个刀子嘴豆腐心的傻女人!既然给一个不爱我的男人借了5000块钱。我知道收不回来的可能很大,但是听他说的那么可怜,我还是去银行取钱了!这钱,都是我用生命换回来的。一杯一杯啤酒,一杯一杯洋酒,喝出来的。用青春拼出来的!来福建做夜场快一年了,什么都没有得到,反而每天熬夜,每天喝酒陪笑脸,还把身体搞坏了。总以为自己还年轻,还能拼。可是时间过的真的很快,2013年已经过去200多天,只剩100多天了。答应家里人年底带五万块回家。现在又是奢望。好累,好烦,压力很大!


🐋 大雨 2019-06-15 21:50:38

在武汉上大学,真的好想回家,好后悔考到这么远,现在一想到就哭,各种伤心+舍不得,好不习惯好闹心QQQQQQAQQQQQQQ


程序员加班开发中..... (💪 •_•)👍